切勿進入“憑什麼”愛情模式 愛情的難題,有時出在主角是兩個人,永遠沒辦法用多數戰勝少數的方法淘汰對方的觀點和說法。兩個人,各有各的小心思和小算盤,理說不清的時候,雙方的態度僵持不下,算計的意味逐級升級,人民內部矛盾逐漸上升為敵我矛盾,你越不讓我,我就越不讓你,室內設計這種時候,人們最愛說的一句話就是——憑什麼。 “憑什麼又讓我先跟她道歉啊!每次都讓我道歉!” “憑什麼又是我刷碗啊,昨天就是我刷的碗!” “你周末就能出去打球,我就不能出去逛街,我就必須在家帶孩子,憑什麼啊?!” “憑什麼每次都得聽你的呀,你說的憑什麼就都對啊!”裝潢 只要“憑什麼”三個字一湧上心頭或者脫口而出,問題往往就會往死裡打結,越來越難以解開。原因很簡單,你問對方憑什麼,對方就完全可以反過來問你憑什麼,因為在愛情裡,根本就沒有什麼憑什麼。 更可怕的是,計較是會傳染的。 一個人即使不愛算計,如果總有個人算計室內裝潢他/她,他/她最終也會變得算計起來,而情侶或者夫妻間倘若算計起來,那可就是沒完沒了了的。舉個最簡單的例子,兩個人搶電視,女人問男人:“為什麼看足球啊,我還想看電視劇呢,憑什麼就得看你愛看的呀!”男人會反過來問:“那憑什麼就得看你愛看的呀!”這個問題無解,家裡就兩室內設計個人,在沒有共同愛看的節目的情況下,不是看你愛看的,就是看我愛看的,無論依著誰,另一個人都可以理直氣壯地問“憑什麼呀”。每當這種時候,總會有個人嘴硬,說出一個不是理由的理由,類似於“我看足球的願望比你看電視劇的願望更強烈”,或者“我今天心情特別不好,比你需要看裝潢電視”等等,對方很有可能迫於無奈讓步,但心裡想的卻是“七,憑什麼呀”。 如果一方無論做什麼事都愛問個“憑什麼”,另一方就會逐漸變得失衡起來,也會變得愛問“憑什麼”,在這兒“憑什麼”輸的,要在另一處贏回來,至此,兩個人開始無窮無盡地計較起來,做任何事都要掙個室內裝潢人仰馬翻你死我活,雙方都變得難以忍讓不願寬容。我稱這種現象為“憑什麼”愛情模式。一旦一方不知好歹地開啟了這種模式,它就會無底洞般地深化和腐爛下去,直到雙方的情感在歇斯底里中走向衰亡。 人的關係極容易進入一種循環。如果對方很大方,對自己好,那麼自己當然也就不設計裝潢好意思吝嗇和耍脾氣。可如果對方很愛計較,什麼時候都喜歡一爭高下,那麼再有修養的人,也會變得雞毛蒜皮和小里小氣起來,因為心裡會覺得不服氣,另一方面,也會想要“報復”,心裡的潛台詞無非是“你總這麼對我,讓我不舒服,那我也要這麼對你,讓你嚐嚐這種滋味兒”,可久而久之系統傢俱,這種習氣就上了身,在不知不覺中變成自己的毛病了。 想要在一段感情裡收穫愜意和輕鬆,就千萬不要陷入“憑什麼”愛情模式,這不是個好兆頭。在愛情裡,真沒有那麼多“憑什麼”可講,很多時候,甚至無理可講。換句話說,非要在感情裡問個憑什麼,非要在細枝末節中談談“憑什景觀設計麼”,本身就是一種不講理的表現。愛情不是商務會談,不是買賣,不是交易,不是用邏輯可以推理演算的數學題,所以沒有那麼多條件可以支撐“憑什麼”的結論。在愛情裡,收發關係和支配日常活動更多時候靠的不是“憑什麼”,而是感情和良心,包容和疼愛。(時尚網專欄稿件) 文章來建築設計源:搜狐博客
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